你有没有过这种感觉？明明睡在同一张床上，却觉得中间隔了条银河；明明每天一起吃饭，却连对方今天穿了什么颜色的衣服都没注意；明明聊天时手机就在手边，却总是对着屏幕傻笑，转头对伴侣的分享只剩下一句“哦，这样啊”。这种无意识的疏远，像温水煮青蛙，等反应过来时，关系可能已经凉了大半。

我有个朋友小夏，最近就栽进了这种“疏远陷阱”。她和老公结婚五年，刚结婚时每天下班都要手拉手逛超市，现在却连周末一起买菜都成了“任务”。有次她加班到十点，回家发现老公已经睡了，床头柜上放着吃剩的外卖盒，连句“今天累不累”都没问。她坐在沙发上刷手机，突然想起恋爱时，哪怕她只是打个喷嚏，对方都会紧张地摸她额头。现在呢？她发烧39度，老公只说了句“多喝热水”，就继续打游戏去了。

这种疏远，往往不是突然的，而是从“小细节”开始崩塌的。心理学里有个概念叫“情感忽视”，指的是伴侣在相处中，逐渐减少对对方情感需求的回应。比如你分享工作上的成就，对方头也不抬地说“挺好”；你吐槽遇到的糟心事，对方只回一句“别想太多”；甚至你生病时，他连杯热水都懒得倒。这些看似“小事”的积累，会让你的内心慢慢产生“他是不是不爱我了”的怀疑。

更可怕的是，这种疏远往往是双向的。一方觉得“我已经很累了，不想再经营”，另一方则觉得“既然你不在乎，那我也懒得主动”。于是，两个人就像两条平行线，越走越远。我有个来访者曾说：“我们不是吵架，是连吵架的力气都没了。”这种“沉默的疏远”，比大吵大闹更伤人，因为它意味着两个人已经放弃了“修复关系”的意愿。

那这种疏远到底暗示了什么？可能是关系进入了“倦怠期”。心理学研究显示，伴侣相处超过两年后，激情会逐渐消退，取而代之的是“习惯性相处”。这时候，如果双方没有主动制造新鲜感，很容易陷入“例行公事”的模式。也可能是“需求错位”——你渴望的是情感陪伴，他却觉得“赚钱养家”就是最大的付出；你想要的是深度沟通，他却觉得“每天聊天”就是完成任务。

那该怎么破局？首先，别装傻。疏远不会自己消失，反而会像滚雪球一样越积越大。如果你察觉到对方最近对你“不上心”，别急着指责，可以先从“小行动”入手。比如，早上出门前给他一个拥抱，哪怕只是三秒；晚上回家后，主动问他“今天过得怎么样”，而不是只顾着刷自己的手机；周末一起做顿饭，哪怕把厨房搞得乱七八糟，也比各自点外卖强。

其次，学会“非暴力沟通”。很多人疏远，是因为“不会好好说话”。比如你想让他多陪你，却说成“你整天就知道玩手机”；你希望他分担家务，却抱怨“这个家是我一个人的吗”。试着把“指责”换成“需求”，比如“我今天工作好累，能不能陪我聊十分钟？”或者“这周末我们一起打扫房间吧，做完我请你吃火锅”。

最后，别忘了“制造惊喜”。婚姻不是“完成任务”，而是需要“持续经营”的。可以偶尔给他写张小纸条，塞在他口袋里；可以突然买两张电影票，说“今晚不看孩子，我们约会去”；甚至可以一起学个新技能，比如跳舞、做饭，让彼此在合作中重新找到“连接感”。

疏远不可怕，可怕的是“假装没看见”。婚姻就像一盆花，不浇水会枯萎，但只要肯用心，哪怕快死了，也能重新活过来。下次当你觉得“他好像不爱我了”时，不妨先问问自己：“我为他做过什么？”然后，主动跨出那一步——毕竟，爱不是等来的，是“做”出来的。